私は

人間として欠陥品なんだろうな

少し変わったのか？

昨日ブログに書いた記事の続編です。

結局あのあと全く眠れなくて朝を迎えました。

朝5時、この時期は明るくなるのが早いからもう空が白んできました。

全く眠ることができなかったという事実が、自分はダメな人間なんじゃないかという考えに無意識にすり替えられていくのをどこかで感じていました。

一度精神的に落ち込むと、どんなことも「自分はダメな人間だ」というところに結びついてしまいます。

実際眠ろうとしたときに頭の中では死にたいなーなんてことも考えてました。そしてその考えは徐々に具体性を持ち始め、どうやって死のうかな？という方向に進んで行きました。

精神科的にも、漠然とした希死念慮よりも具体性を持ったものの方が緊急性が高く、下手したら入院するレベルらしいです。

実際過去にそれで私は医師に精神科の受診を勧められた経緯があります。

いまはまさにその時と同じような状況なのです。

きっと死んだら全てから解放され楽になれると思っているのでしょう。死は救済であると本気で考えているのです。

昨日ダメだったから、明日は何か新しいことに挑戦してみようと思って今日を迎えましたが、今この文章を寝る前に書いていると結局何もできなかったなという無力感と寂しさに襲われています。

わたしにはどうすることも出来ないのでしょうか？

誰か助けてください、、、

もうそろそろ就活生になるんだけど、自分が今まで何をしてきて、今何をしていて、これから先何をして生きていくのかが全く理解できない。

私は生まれてこの方何をしてきたんだろう？

何が好きなのかすらよく分からない。

今から膨大な量の記憶をたどって好きなものや好きだったものを探し出すことができるのだろうか？

という反面でなんとなく探し出せそうな気がしている自分がいることに気がついた。

というか探し出せないと、本当に自分が生きてきた意味が無くなってしまうのではないかと怯えているようでもある。

この文章は誰かに見てもらうことを前提として書いていないので、自分に対する日記のようなものだし、これがいつか笑い話や黒歴史のタネとして語られていると嬉しいのだが、、、

今は全く持って自分の生きる意味が分からない。

自分で言うのもなんだが、太宰治の人間失格に登場する葉三のような気もしている。

しかし文体は夏目漱石っぽさもある。

なんの話だ？？

私はいつになったら「人間」になれるのだろうか？

自分でなるしかないのは重々承知なのだが、誰かそのきっかけとなる手を差し伸べている人を探しているようだ。

正直これ以上自分一人で抱え込んでも一向に事態が好転する気配がない上に、むしろどんどん先細っていき良くない結果を迎えるような気さえしている。

身の回りの家族や友人にはこんなことは言えないし、言ったところで「頑張れ」という返答が関の山だろう。

インターネットが発達した現在において、最も身近な相談相手は顔も年齢も性別も知らないどこか遠くの地にいるあなたなのかもしれない。

誰か助けてください。